Review Lost S05E01 Because you left

30 janeiro, 2009

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Review com séculos de atraso.

Estimados leitores, mil desculpas por ter atrasado tanto o review do primeiro episódio da 5ª temporada. Além de estar ocupada, minha conexão de internet está péssima. Essa semana minha internet esteve mais “fora do ar” que funcionando, devido a uma manutenção na rede em minha região. Agora parece que estabilizou. Esclareço que minha intenção não é fazer o review mais rápido de Lost, mas dar também minha contribuição na análise dessa série fantástica. Sempre coloco minhas interpretações, quando achar interessante percepções de outros vou dar crédito e por os links. Agora, por sermos fãs de Lost, ocorre que muitas vezes chegamos a conclusões parecidas, senão iguais. Vou fazer o possível para que o review do episódio 3 saia bem mais rápido.

ATENÇÃO! Contém SPOILERS pra quem não acompanha a exibição americana!

Clique abaixo para ler.

relogio1 Season premiere de Lost voltou com tudo. Logo na primeira imagem temos a referência ao vôo 815. O relógio no começo marca 8:15. Vemos uma mulher oriental, um bebê acorda, a mãe diz ao pai que é sua vez de cuidar dele. O pai é nada mais nada menos que o Dr. Pierre Chang – o verdadeiro nome do cientista dos vídeos de orientação, antes conhecido como Dr. Marvin Candle. Comentei com o Faber: será que o bebê é o Miles?

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12 Pesa a favor da hipótese o fato de Miles ter insinuado que Charlotte nasceu na Ilha. Será que ele também nasceu? Descobrimos na 3ª temporada que as grávidas da ilha acabam morrendo. Será que o bebê  da família Chang foi concebido fora da ilha? Ou naquela época, as gestações ocorriam normalmente e houve um fato que desencadeou a famosa doença autoimune na gravidez? Aposto na 2ª hipótese, porque se fosse uma característica da Ilha, ela nunca teria sido habitada.

3disco Faraday explica que a Ilha está dando saltos no tempo. Metáfora que vimos no inicio do episódio, quando Pierre Chang coloca um LP pra tocar. A ilha está fora do tempo, como que vagando em busca de estabilidade. Há uma espécie de looping temporal. Ou como diria o Doc Brown de “De volta para o Futuro”, há um distúrbio no espaço tempo contínuo.

6daoceanicO mote da 5ª temporada é os Oceanic Six precisam voltar. Tudo o que está ocorrendo na ilha só ocorre because you left, porque vocês partiram. Sabemos que o que causou o distúrbio no “espaço tempo contínuo” foi a roda sendo girada na temporada anterior.  Até aí, pode-se pensar que seria o caso de só o Ben Linus voltar, por que todos têm que voltar?

Uma possível explicação é: como vimos no episódio The Constant, a ilha precisaria de uma constante, algo ou alguém que estivesse presente nos dois períodos de tempo: o passado, 2005, quando os oceanic six saíram, e o que pra nós seria presente, 2009.  E todos o que saíram seriam componentes desta constante.

pdvd_005 Quando Marvin Candle grava um vídeo de orientação para a estação Flecha (aquela em que ficaram o sobreviventes da cauda do avião)  é interrompido por operários que informam que há um problema na construção da Estação Orquídea. Teorias Lost:  “Uma imagem feita por um equipamento de leitura nas rochas nos mostra, simplesmente, a alavanca que Ben usa para mover a Ilha!! Ou seja, aquilo não tinha nada a ver com a DHARMA…” Sim, tudo indica que a avalança é muito mais antiga, talvez construída pelos Outros, talvez pelos habitantes originais da Ilha – ainda não sei se são o mesmo grupo com nomes diferentes: outros, hostis, nativos…

2faradaySeria Faraday também um viajante no tempo? Afinal, o vimos como um operário na construção da estação Orquídea. Curioso isso, vermos um físico como um operário. Tudo indica que ninguém sabia de sua condição de cientista. Ou seria isso apenas um efeito do deslocamento da Ilha, sei lá, uma visão do nosso físico maluquinho? Quais são as relações dele com a Dharma? Seria Faraday um Dharma?

14lockedesabaethan Locke vê a queda do avião nigeriano e ao tentar subir na árvore em que este “encalhou” leva um tiro e sofre outra queda espetacular. Quem é o atirador? Ethan. Vale lembrar que como disse Mrs Hawking “o universo sempre dá um jeito de consertar as coisas” pois se Locke tivesse subido no avião provavelmente teria morrido como Boone. O  encontro  de Locke e Ethan aconteceu antes da queda do voo 815, logo após a queda do avião nigeriano e isso explicaria muita coisa para Vladimir e Karinny do Sos Lost Podcast.

Locke fala pra Ethan: “fui mandado por Ben pra ser seu líder”. Este não acredita e diz que nunca ouviu uma besteira tão grande. Ethan teria contado o encontro para Ben e os Outros e desde então eles estariam esperando por um novo líder.

Faber ao ouvir o podcast disse: isso explica porque Ben não ficou tão surpreso com a queda do avião e mandou logo emissários para colher informações sobre o acidente. Vladimir e Karinny lembram que na 3ª temporada Ben manda Locke matar o pai na frente todos os Outros, ele não consegue então Ben diz: “Tá vendo? Ele não é quem estávamos esperando”.

11lockebussolaA Ilha não consegue fixar no presente, ela se comporta como Desmond, literalmente há flases de acontecimentos que vão e vem. Só que enquanto Desmond via flashes do futuro, a Ilha até agora só se deslocou para o passado. A princípio achei que o deslocamento se daria somente no tempo, conforme informado por Carlton Cuse e Damon Lindelof. Não sei se uma viagem somente no tempo faria algum objeto ou mesmo uma Ilha desaparecer, meus conhecimentos de Física não chegam a tanto. 😉

Mas ao que tudo indica há também o deslocamento no espaço, e isso explicaria porque o avião nigeriano caiu lá. Faz sentido,  a Ilha sumiu diante dos nossos olhos incrédulos em There’s No Place Like Home, no final da 4ª temporada.

Viagens no tempo tem regras q não podem ser quebradas, não pode haver paradoxos.  Por isso Ethan não consegue matar Locke. Porém… se Locke é especial, por que a ilha o deixou morrer? Será  que ele vai virar um espírito igual o Christian, pai do jack?

Sun encontra o Widmore e propõe se vingarem de Ben. Agora Kate tem um motivo pra voltar.  Quem será que armou o pedido de exame de DNA  de Aaron. Sun? Ben? Jack? Widmore?

07Desmond é a constante do Faraday, por isso Sawyer não pode ve-lo. E o efeito borboleta disso tudo? Houve alterações, Faraday falou com Desmond. Mas O motivo da Sun é o Jin que ainda deve estar vivo. E não se assustem se Locke também estiver vivo ou se ressucitar na ilha. Sempre achei o caváver muito coradinho pra quem está morto de fato.

13desmondpenny1Faber tem uma teroria que os Oceanic Six seriam filhos dos pioneiros da Dharma.  Seria mais um argumento a favor da hipótese de os seis serem a constante da Ilha. Richard Alpert está de volta. Como richard sabe q os 6 saíram e que precisam voltar? Desmond é especial e agora tem q ir em oxford e encontrar a mãe de Faraday. Fim do episodio 1.

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Prazer, publicitário e programador visual gráfico!!!

29 janeiro, 2009

revista1Quem me conhece sabe que trabalho numa agência de comunicação, sou publicitário e programador visual gráfico e já deve ter visto alguns de meus trabalhos por aí. Mas como temos muitos visitantes no site que não tem ideia (sem acento é um horror) do meu trabalho aí vai uma amostra. Basta clicar na imagem para vc ver uma revista que gosto muito de fazer.


Menos burocracia no Brasil

27 janeiro, 2009

burocraciaPela enésima vez surgiu notícia que não será mais necessário reconhecimento de firma em documentos desta maneira irá diminuir a burocracia dentro do País. Tudo é muito lindo muito bom, mas será que os cartórios vão deixar isso acontecer, pois boa parte da receita deles é proveniente deste tipo de serviço. Eu sinceramente sou muito cético em relação a isso, principalmente pois o primeiro argumento será que as fraudes vão aumentar, o que pode vir a acontecer, no entanto, cabe ao governo criar mecanismos para que isso não ocorra, sem que o cidadão tenha de arcar com outras despesas.


LISTA PARA O OSCAR

22 janeiro, 2009

Após colocar a lista do Framboesa de Ouro, vou colocar uma lista não tão divertida mas também importante. Academia das Artes e Ciências Cinematográficas divulgou os indicados ao Oscar 2009 nesta quinta-feira. Desde já quero expor minha total reprovação pelo fato de BATMAN O CAVALEIRO DAS TREVAS não estar concorrendo como melhor filme, será que ele é pior que os que foram indicados, eu garanto que não, também outros injustiçados são Robert Downer Junior, que foi o Tony Stark em pessoa. A cerimônia acontece dia 22 de fevereiro, em Hollywood.

Em itálico e vermelho colocarei os meus favoritos para as principais categorias, listadas abaixo.

Melhor filme:
– “Quem quer ser um milionário?”
– “Frost/Nixon”
– “O curioso caso de Benjamin Button”
– “Milk – A voz da liberdade”
– “The reader”

Melhor diretor:
– Danny Boyle – “Quem quer ser um milionário?”
– Ron Howard – “Frost/Nixon”
– David Fincher – “O curioso caso de Benjamin Button”
– Gus Van Sant – “Milk – A voz da liberdade”
– Stephen Daldry – “The reader”

Melhor ator:
– Mickey Rourke – “The wrestler”
– Sean Penn “Milk – A voz da liberdade”
– Frank Langella – “Frost/Nixon”
– Brad Pitt – “O curioso caso de Benjamin Button”
– Richard Jenkins – “The visitor

Melhor atriz:
– Meryl Streep – “Doubt”
– Kate Winslet – “The reader”
– Anne Hathaway – “O casamento de Rachel”
– Angelina Jolie – “A troca”
– Melissa Leo – “Frozen river”

Melhor ator coadjuvante:
– Heath Ledger – “Batman – O cavaleiro das trevas”
– Josh Brolin – “Milk – A voz da liberdade”
– Robert Downey Jr. – “Trovão tropical”
– Philip Seymour Hoffman – “Doubt”
– Michael Shannon – “Revolutionary road”

Melhor atriz coadjuvante:
– Amy Adams – “Doubt”
– Penélope Cruz – “Vicky Cristina Barcelona”
– Viola Davis – “Doubt”
– Taraji P. Henson – “O curioso caso de Benjamin Button”
– Marisa Tomei – “The wrestler”

Melhor longa de animação:
– “Wall.E”
– “Kung Fu Panda”
– “Bolt – Supercão”

Melhor roteiro original:
– “Frozen river”
– “Na mira do chefe”
– “Wall.E”
– “Milk – A voz da liberdade”
– “Happy-go-lucky”

Melhor roteiro adaptado:
– “O caso curioso de Benjamin Button”
– “Doubt”
– “Frost/Nixon”
– “The reader”
– “Quem quer ser um milionário?”

Melhor direção de arte:
– “A troca”
– “O curioso caso de Benjamin Button”
– “Batman – O cavaleiro das trevas”
– “A duquesa”
– “Revolutionary road”

Melhor fotografia:
– “A troca”
– “O curioso caso de Benjamin Button”
– “The reader”
– “Batman – O cavaleiro das trevas”
– “Quem quer ser um milionário?”

Melhor trilha sonora original:
– Alexandre Desplat – “O curioso caso de Benjamin Button”
– James Newton Howard – “Defiance”
– Danny Elfman – “Milk – A voz da liberdade”
– Thomas Newman – “Wall.E”
– A.R. Rahman – “Quem quer ser um milionário?”

Melhor canção original:
– “Down to Earth”, de Peter Gabriel and Thomas Newman – “Wall.E”
– “Jai Ho” de A.R. Rahman – “Quem quer ser um milionário?”
– “O Saya”, de A.R. Rahman e Maya Arulpragasam – “Quem quer ser um milionário?”

Melhor figurino:
– “Austrália”
– “O curioso caso de Benjamin Button”
– “A duquesa”
– “Milk – A voz da liberdade”
– “Revolutionary road”

Melhores efeitos especiais:
– “Batman – O cavaleiro das trevas”
– “Homem de Ferro”
– “O curioso caso de Benjamin Button”

Melhor maquiagem:
– “O curioso caso de Benjamin Button”
– “Batman – O cavaleiro das trevas”
– Hellboy II – O exército dourado”


Framboesa de ouro

21 janeiro, 2009

Saiu a lista para o maior prêmio do cinema mundial, quer dizer, para o prêmio mais escrachado, isso mesmo, a lista do Framboesa de ouro está fresquinha e tem gente graúda, nada mais nada menos que Al Pacino (ladeira abaixo hein), mas também tem gente que num cansa de ganhar indicações, como Paris Hilton, fica aqui uma sugestão o premio de pior atriz deveria ter o nome dela.

Veja abaixo a lista completa de indicados ao Framboesa de Ouro 2008
Pior filme:
“Super-heróis – A liga da injustiça” e “Espartalhões”  (AFF ESSES DOIS SÃO PÉSSIMOS MESMO, BASTOU VER O TRAILLER E NÃO GOSTEI)
“Fim dos tempos” ( E TEVE GENTE CHAMANDO O SHAYAMALAN DE GÊNIO)
“A gostosa e a gosmenta”  (COM UM NOME DESSES TUDO É POSSÍVEL, MENOS SER BOM)
“Em nome do rei” (NÃO CONHEÇO)
“O guru do amor” (OUTRA PÉROLA COMÉDIA BESTEIROL, JÁ DIZ TUDO NÉ)
Pior ator:
Larry the Cable Guy – “Witless protection” (QUEM???)
Eddie Murphy – “O grande Dave” (OLHA, O PRÊMIO MERECIA GANHAR O NOME DELE)
Mike Myers – “O guru do amor” (É ATOR?)
Al Pacino – “88 minutos” (PERAÍ QUEM CLONOU O VERDADEIRO PACINO?)
Mark Wahlberg – “Max Payne” (ESSE AÍ SÓ SE METE EM FRIA)
Pior atriz:
Jessica Alba – “O olho do mal”  (OLHA ELA AÍ DE NOVO)
Todo o elenco de “Mulheres – O sexo forte” – Annette Bening, Eva Mendes, Debra Messing, Jada Pinkett-Smith e Meg Ryan (QUEM METEU ANNETTE E MEG RYAN NESSA FRIA?)
Cameron Diaz – “Jogos de amor em Las Vegas” (TEM DE ESCOLHER MELHOR OS PAPÉIS)
Paris Hilton – “A gostosa e a gosmenta” (OS FILMES TEM DE ESCOLHER MELHOR AS ATRIZES)
Kate Hudson – “Um amor de tesouro” (OUTRA PERDENDO TEMPO COM PROJETO RUIM)

Pior ator coadjuvante:
Uwe Boll – “Postal”  (FALAR O QUE NÉ?)
Pierce Brosnan – “Mamma mia”  (QUE SAUDADES DO 007 HEIN PIERCE?)
Ben Kingsley – “O guru do amor” (COOOOOOITADO)
Burt Reynolds – “Em nome do rei” (NEM O CANASTRÃO MOR MERECIA ALGO ASSIM)
Verne Troyer – “O guru do amor  (NÃO SEI QUEM É MAS SE TA FAZENDO ESSE FILME SÓ LAMENTO)

Pior atriz coadjuvante:
Carmen Electra – “Super-heróis – A liga da injustiça”  (AFF É BONITA MAS RUIM QUE DÓI)
Paris Hilton – “Repo! The genetic opera” (CARACA ELA TEM DE GANHAR NAS DUAS CATEGORIAS)
Kim Kardashian – “Super-Heróis – A Liga da Injustiça” (ETA PERDA DE TEMPO)
Jenny McCarthy – “Witless protection” (NÃO TIVE O DESPRAZER)
Leelee Sobieski – “88 minutos” (POW ESSE FILME NUM PODE SER TÃO RUIM)
Pior casal em cena:
Uwe Boll e QUALQUER ator, câmera ou roteiro
Cameron Diaz e Ashton Kutcher – “Jogos de amor em Las Vegas”
Paris Hilton e Christine Lakin ou Joel David Moore – “A gostosa e a gosmenta”
Larry the Cable Guy e Jenny McCarthy – “Witless protection”
Eddie Murphy E Eddie Murphy – “O grande Dave”
Pior prólogo, remake, sequência ou cópia:
“O dia em que a Terra parou MESMO” (QUE TOOOOOSCO, MAIS UMA PARÓDIA?)
“Super-heróis – A liga da injustiça” (MERECE TODAS CRÍTICAS)
“Indiana Jones e o reino da caveira de cristal” (EU ATÉ QUE GOSTEI, DEVO CONFESSAR)
“Speed Racer” (ESSE CONSEGUI VER SOMENTE 20 MINUTOS)
“Star Wars – A guerra dos clones” (REALMENTE ERA NECESSÁRIO?)

Pior diretor: (ESSA CATEGORIA TODOS SÃO PÉSSIMOS, PARA NÃO REPETIR COMENTÁRIO VOU POR A NOTA)
Uwe Boll – “Postal”  ( O )
Jason Friedberg & Aaron Seltzer – “Super-heróis – A liga da injustiça” e “Espartalhões” ( – 5 )
Tom Putnam – “A gostosa e a gosmenta” ( – 3 )
Marco Schnabel – “O guru do amor” ( O )
M. Night Shyamalan – “Fim dos tempos” (-4)

Pior roteiro:
“Super-heróis – A liga da injustiça” e “Espartalhões” (MERECE, ÔOO SE MERECE)
“Fim dos tempos”  (MUITO SEM SENTIDO)
“A gostosa e a gosmenta” (TEM ROTEIRO?)
“Em nome do rei” (UMA PÉROLA)
“O guru do amor” (ERA PRA RIR?)

Prêmio pela PIOR carreira
Uwe Boll – a resposta da Alemanha para Ed Wood


Youtube abre as portas

21 janeiro, 2009

Não se trata de um tour pelos servidores do mais famoso site de exibição de vídeos na internet, e sim um pedido de vários fãs que utilizam de programas de terceiros. Pois agora será possível baixar os vídeos diretamente do site, através de um link que estará a disposição do internauta do lado do próprio vídeo, pelo que conheço dos internautas logo muitos terão sua própria videoteca em casa. Os arquivos estarão disponíveis para o computador no formato MP4, o qual pode ser assistido em vários softwares e aparelhos, seja do mais moderno ipod até um simple ipobre.


COMO ENLOUQUECER UM DIRETOR DE ARTE EM 8 PASSOS

19 janeiro, 2009

Eu li o texto abaixo no blog PIORES BRIEFINGS DO MUNDO e achei sensacional, pois quem não sabe sou publicitário e me identifiquei muito com o texto por ter situações que acontecem no meu dia a dia. Por que segundo a lenda publicitário é considerado a casta mais baixa dos profissionais de comunicação.

1- Microsoft Office
Quando você tiver que mandar um documento para um designer gráfico, certifique-se que ele foi feito com algum programa do Office. Versão PC se possível. Se você tiver que mandar figuras, você terá mais chances de enlouquecê-lo; ao invés de apenas mandar um jpeg ou um raw de câmera digital, insira as figuras em um arquivo de Office como o Word ou Powerpoint.
Não se esqueça de baixar a resolução para menos que 72 dpi, assim eles terão que contatar você novamente para pedir uma versão com a qualidade melhor. Quando você mandar a versão “melhor”, certifique-se que o tamanho seja no mínimo 50% menor. E se você estiver enviando as figuras por e-mail, esqueça de anexá-los de vez em quando.

2- Fontes
Se o D.A. escolher Helvetica, peça Arial. Se ele escolher Arial, peça Comic Sans. Se ele escolher Comic Sans, ele já está 50% doido, então seu trabalho está 50% pronto

3- Quanto mais melhor
Suponhamos que você precise de uma arte para um jornal. Diretores de Arte vão sempre tentar deixar espaços em branco em qualquer lugar. Margens largas, o alinhamento, o kerning do texto, etc. Eles vão dizer que eles fazem isso para facilitar a leitura e manter um visual limpo e profissional. Mas não acredite destas mentiras. Eles fazem isso para deixar o documento ainda maior, com mais páginas, e isto lhe dará mais prejuízos com a gráfica. Por que eles fazem isso? Porque diretores de arte odeiam você. Eles também comem bebês. Sem cozinhar, carne de bebê crua.
Então certifique-se de lhes pedir para colocar margens menores e um texto muito pequeno. Diferentes tipos de fonte também são uma boa pedida (e você ganha bonus se pedir Comic Sans, Arial ou Sand). Peça clipart. Peça muitas figuras (se você não sabe como mandá-las, veja o item 1). Eles vão tentar argumentar e defender as escolhas deles mas não se preocupe, no final, o cliente está sempre certo e eles irão acatar todos os seus pedidos.

4- Logos
Se você tiver que mandar um logo de um projeto particular para um D.A., de um patrocinador ou parceiro por exemplo, certifique-se de que ele seja realmente pequeno e um gif ou jpeg de baixa resolução. Novamente, você ganha pontos se inseri-lo em um documento Word antes de mandá-lo. Agora você deve estar pensando que isto tenha sido suficiente mas se você quiser mesmo abalar a estabilidade mental de um diretor de arte, dê o seu melhor e mande uma versão do logo com um fundo que dificulte o seu recorte. Fundos pretos ou brancos devem ser evitados, já que são facilmente cortados com um layer style mais escuro ou mais claro no photoshop. Uma vez que o D.A. estiver trabalhando em um logo bitmap, diga-lhe que você precisa dele maior.
Se você precisa de um logo customizado, faça os seus próprios rascunhos em um guardanapo. Ou melhor ainda, deixe seu filho de 9 anos desenhar isso. Seu rascunho não pode demorar mais que 5 minutos para ficar pronto. Você não quer algo detalhado e fácil de ser entedido, porque quanto menos um D.A. o que você quer, mais mudanças ele terá que fazer no futuro. Nunca aceite o primeiro logo. Nunca aceite o nono, faça-o fazer várias mudanças, cores, fontes e clipart. Peça-lhe para adicionar uma foto no logo. Cantos. Gradientes. Comic Sans. E quando ele estiver em sua décima tentativa, diga-lhe que você gostou mais da segunda. Eu sei, isso é cruel, mas lembre-se: diretores de arte são a causa do câncer de mama entre as mulheres de meia-idade.

5- Escolhendo suas palavras
Quando estiver descrevendo o que você quer para um “arteiro”, certifique-se de usar termos que realmente não signifiquem nada. Termos como “jazz it up a bit” ou “poderia tornar isso mais webístico?”. “Eu gostaria de um design bonito” ou “Eu prefiro gráficos legais, gráficos que, você sabe, quando você os vê você diz: esses são gráficos legais.” são outras opções. Não se sinta mal com isso, você fez a coisa certa. De fato, é a sua obrigação porque todos nós sabemos que em noites de lua cheia, os D.As se transformam em lobisomens.

6- Cores
A melhor maneira para escolher as cores (porque você não quer deixar o “artista” escolher) é escrevê-las randomicamente em pedaços de papel, colocá-los em um chapéu e sorteá-las. O diretor de arte irá sugerir que você fique com 2 ou 3 cores no máximo, mas não. Escolha quantas cores você quiser e certifique-se de fazer o sorteio no chapéu na frente dele. Enquanto fizer isso, cante uma música bem chata.

7- Prazos
Quando for a sua vez de aprovar o layout, relaxe. Não há pressa. Espere dois dias. Mais seis. Conforme o fim do prazo for chegando, contate o D.A. com mais correções e mudanças que ele tenha tempo para fazer. Afinal, os “dêretores” são responsáveis pelos ataques do PCC e do 11 de setembro.

8- Acabe com ele
Depois de aplicar todos os itens desta lista em sua vítima, faz parte da natureza humana (embora alguns irão argumentar se eles são humanos ou não) ficar um pouco inseguro. Conforme ele for percebendo que não pode satisfazer suas necessidades, o diretor de arte irá abandonar todas as suas esperanças de vencer uma discussão e irá fazer só o que você disser para ele fazer, sem questionar. Você quer aquilo em roxo? Então é roxo. Seis fontes diferentes? Claro!
Nesta altura dos fatos, você deve estar pensando que venceu, mas não se esqueça do seu objetivo: ele tem que desistir desse negócio. Então esteja pronto para o golpe final: Quando estiver em suas decisões finais sobre cores, formas, fontes, etc, diga-lhe que está desapontado com a falta de iniciativa dele. Diga-lhe que afinal de contas, ele é o DIRETOR DE ARTE e que ele deveria ser o cara que coloca sua experiência e seu talento no trabalho, não você. Que você estava esperando mais soluções e avisos sobre o layout dele.
Diga-lhe que você está farto desta falta de criatividade e que era melhor você mesmo fazer o seus layouts no publisher ao invés de pagar por seus serviços. E aí está. Você deve ter um diretor de arte imobilizado em uma camisa de força em pouco tempo!

Fim.